话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，居然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不嫁给你，要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，以后生的是狗熊，嫁给猫，生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：那你呢？小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“300万美元,一口价！”中方官员：“250万！”海盗:“你当我傻啊？我知道你们说250是骂人的！”中方官员：“300万就300万！但发票要写700万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一个哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上7点到7点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你作为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”
我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中2块5都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
